有人说你情商高是为什么 为什么说情商高的人就是内心戏足？他们是怎么做到的？
大家都体验过“祸从口出”，也因为表达不当得罪过人 。那那些情商高的人都是怎么说话的?下面是学习啦小编为大家收集整理的原因大全，一起来看看吧!
所谓情商高，就是内心戏足够
文/大将军
研究心理学这么多年，有个经常被问到的问题“情商高的人都是怎么说话的?”，看来大家都体验过“祸从口出”，也因为表达不当得罪过人 。
这个话题其实很难一概而论 ， 但我最近遇到的一件事，启发了我该如何高情商的说话 。
前两天我去换表带，一进门就看见接待我的店员脸上挂彩了，有淤青还有结痂，很明显的几块伤痕 。
这是我第三次跟他打交道，绝对不算陌生，但也算不上是朋友，定义为“熟人”比较合适 。
如果你是我 ， 看到他脸上的伤会怎么反应呢?
我列举了最可能的三种选择：
A.不问也不提B.直接问“你脸怎么了?”或者“你怎么受伤了?”C.假设型提问“你的脸是摔倒/打架/撞到哪里了吗?”
这三个不同的反应 ， 直接导致不一样的结果 。
选A：
是最保险的但也是最没有温度的，毕竟人家跟你有来往，这种方式对拉近关系或者以后继续来往没有帮助，可能也会让这一次的接触变得程式化;
选B：
体现了关心，但也冒失，也许他并不想解释为什么受伤 ， 毕竟关系并不是很亲近，所以给对方出了个难题 ， 不知道表达的尺度在哪里，关系程度可能继续僵持在这里，暂无变化;
选C：
体现了关心，但可能会引起反感，带着自己的预设去提问 ， 显然是已经带了主观的评价和感情色彩，搞不好就会让对方误会你看低了他，拉远了双方的距离 。
没想好之前，先闭嘴 。
当然，在看到他脸上挂彩的第一瞬间 ， 我也没有办法迅速分析ABC的利弊，所以，我一开始直接选了A(后面我做了其他反应) ， 什么也不说，什么也没问 。
事后复盘的时候，我觉得一开始选A是最正确的，我经历过祸从口出的时刻，嘴比脑子快，没怎么思考就把不合适的话遛了出来，这也是我后来经常会提醒自己的一点，如果没想好怎么反应，那就先闭嘴 。
很多低情商的表达，其实未必是不会说话，而是话太多 ， 没能充分判断情境，也没经过整理和思考，就急于开口 。
如果你有这样的问题，我的经验是先观察，再决定怎么说 。
后来我做了什么反应呢?
拆装表带的过程需要一点时间，两个人都沉默不语会更别扭，对方不愧是销售 ， 他先破冰，从一个万能的天气话题开始问我 ， 气氛就轻松了很多 。
知道了他有意愿沟通，我胆子也大了一些，再加上脑子里迅速整理过怎么问合适 ， 我想到了一句相对迂回的问法“脸上的伤疼不疼?”
多触达感受层面，少打探事实 。
为什么我最后选了这句来问?
它是关心，并且关心的是感受层面，不打探事实 ， 能让对方有更大的舒适度，像B和C那样的提问方式，就难免带着“猎奇”和“窥探隐私”的嫌疑，但问“疼不疼”很柔软 ， 也能让对方卸下防御 。
如果他愿意聊受伤的原因，他可以选择主动自我暴露，如果他想回避 ， 那只要简单回复“不疼，现在已经没事了”就可以继续其他话题，这个提问留了余地给对方，但是你的关心对方也能get到 。
店员是个很开朗的人，他给我讲了受伤原因，着急赶车的路上摔了一跤，不仅是脸，身上也擦破了 。
考虑对方感受，也考虑关系的程度 。
说到这，故事还没完 ， 你们可能觉得我戏多，本来就是个普通摔倒 ， 至于反复思量才问出一句话吗?人与人之间不能简单点吗?
嗯，这也是我以前思考过的问题 ， 但我的答案也很明确 ， 人与人之间没办法简单，人性是复杂的 。
你想简而化之的前提是 ， 你跟这个人有足够的亲密和默契，以及能足够包容彼此的相处环境，可以说99%的人际交往都做不到这一点 。
就连你跟父母、跟爱人都未必达到 ， 审慎一点，养成好的表达习惯，关系才能变得融洽 。
所谓高情商，真的需要内心戏足够，既考虑到对方的感受 ， 也要考虑关系的程度 ， 至少你先换位思考，你自己在这种情境下喜欢听到什么样的话 。
开玩笑要谨慎 。
即便是这么普通的小事，其实也会引起误会和尴尬，故事继续，后来出现的一个姐姐就是个反例 。
快装好表带的时候，已经是下班时间，附近其他店的一个店员姐姐刚好经过，她走进的第一句话就直奔主题“小王，你这脸被谁打的?你媳妇家暴了?”
听到这句话会让人舒服吗?
虽然知道是开玩笑，但还是给回答者出了难题，说“是”不符合真实情况，说“不是”又像在掩盖事实 。
男店员情商是真的高 ， 他的回答我觉得无可挑剔“这得找个练散打的媳妇 ， 我才会这么惨吧?——用玩笑拆解玩笑 。
但是关于到底为什么受伤，他没有提，只是转移话题聊起了下班的事情，进来的姐姐可能也觉得无趣，寒暄了几句就走了 。
这句C型提问 ， 真的没起到好的作用，说不定还引起反感 ， 男店员没了沟通意愿，可能也没把这句话当关心 。
这位姐姐的心意我懂，关系熟络 ， 又不想把话题搞的沉闷 ， 所以自以为插科打诨很讨巧 。
但实际上这种所谓的“幽默”和“玩笑”还是要慎重 ， 因为尺度很难把握，一不小心就让玩笑成了嘲笑 。
相对私密的话题要单独说 。
还有一种可能性，那位姐姐跟男店员比较熟络，关系也很亲近，平时经常开玩笑，原本无伤大雅，但姐姐忽略了情境因素 。
玩笑是属于两个人的幽默，尤其是她的表达还涉及到隐私，所以有第三方、第四方在的时候，不适合聊相对私密的话题 。
多人聚聚集的场合，最容易暴露“低情商”，因为每个人之间的交情和关系亲密度都不一样，情况比较复杂 ， 这个时候人际交往要遵循“向下兼容“原则，就是要按照最不熟悉的两个人的关系标准来沟通 。
比如有我在场的时候，姐姐提到男店员的婚姻关系，其实是越界的 ， 没有考虑到我只是个相对陌生的人 ， 结果男店员尴尬，我也尴尬，但如果只有他们两个的时候，聊这个话题或许非常自然轻松 。
你看，情商高的表达，其实没有一成不变的对和错，好或坏，同样的一句话，未必会达到同样的效果，它取决于说话人，也取决于听话人 ， 还要考虑场合和情境 。
虽然复杂了一点，但可以像我一样，从经历的一些小事里提炼出一些方法，下次表达前 ， 想想这6点总结，希望能对你有帮助：
没有思考周全之前，少说话就少犯错，不要急着表达;
多谈感受，少打探客观事实，给对方回旋余地;
考虑对方感受 ， 也考虑关系程度，切忌交浅言深;
开玩笑要慎重，也要了解对方是不是个喜欢开玩笑的人;
多人场景下 ， 沟通遵循“向下兼容”的原则，多聊安全话题;
相对私密的事情要单独聊，或者等对方主动提起再展开话题，
【有人说你情商高是为什么 为什么说情商高的人就是内心戏足？他们是怎么做到的？】好好说话是情商，也是技巧，或许多一点“内心戏” ， 就能减少一点沟通的障碍，让你们之间的关系有了更美 。
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